soñar

para poder vivir...hay que soñar
pero para hacerlo....hay que estar...despierto o dormido??
ahi es donde esta la diferencia entre todo...
si soñamos despiertos...es por que queremos llegar a cumplir ese sueño
si soñamos durmiendo...es por que estamos imaginando cosas fuera de la realidad
sin seguir las leyes del destino...
soñar despierto...es querer lograr algo
soñar dormido...es solo fantasear con algo que no tenemos o jamas tendremos
nadie sabe...que es lo que nos despara el futuro...
yo solo se.....que sueño demasiado
no lo hago despierto
solo puedo soñar durmiendo
con unos ojos que dicen la verdad
y una cara que ya no puede simular la sonrisa tras la cual ocultaba mi realidad
mi completa soledad
.....es como...lo que vi en una serie
"cuando es que las personas mueren?
cuando son atravezados con espadas o balas?...no...
cuando sufren de una enfermedad incurable?....no...
cuando son envenenados sin darse cuenta?....no.....
...las personas mueren....cuando son olvidados"
yo ya no se...si aun sigo vivo...o si estoy muerto...
no se...si de verdad hay alguien...que em recuerde...
aun cuando lo dudo...quisera estar equivocado...
pero mientras mas miro como ha sido mi vida
mas creo en lo oscuro que es mi destino
en las sombras en las que estoy envuelto....

quiero dejar de soñar mientras duermo
para poder soñar estando despierto...
pero....se me hace imposible....
cada vez mas....
ya no se...si de verdad....estoy...como pienso...
completamente solo....
muchos me dicen...."yo estoy contigo" y cosas asi
pero...donde estan cuando los necesito?
donde estan cuando quiero hablar con ellos?
...siempre estan ocupados....
.......mi cabeza......ya siento como ya no queda nada de mi en ella
estoy perdido...en un bosque oscuro...sin nadie que me ayude....

...esperar...

alguien me puede decir que es esperar?
supongo que nadie...por que nadie es capaz de esperar...
yo he estado esperando toda mi vida....13 años y algo para ser (mas o menos) exacto
pero...que estoy esperando??...
el armaggedon?
un diluvio?
que los negros se vuelvan blancos??
que las vacas vuelen?
no....yo he estado esperando toda mi vida....por alguien...
ese alguien es esa persona especial que todos (se supone) tenemos en este mundo...
pero y que?.....quien me asegura de que esa persona llegara?
nadie...
cualquiera puede decirme que me mueva...pero para que?....
maldicion....de verdad quiero creer que hay alguien para mi....de verdad quisiera poder creer...
pero tanto dolor....tanta amargura...tanta realidad...me la hace imposible...
claro...puedo enamorarme y todo eso...pero...y que?....yo soy aquel que mira y no es mirado....soy aquel que ama y jamas sera amado....
solo soy un estupido perdedor.....maldicion...no quiero seguir llorando...no quiero sguir lamentandome por mi vida siempre....pero...tampoco puedo huir de la fria realidad en la que tengo que vivir...
de que me sirve amar si jamas sere amado?
de que me sirve vivir si no tengo ni algo ni nadie por quien vivir...
de que me sirve....puedo recordarla a ella...pero y que....se que ella no me mirara como yo la miro a ella...
se que ella quiza nunca sienta lo que yo siento por ella....se que si pasa mucho tiempo....esta flama se apagara como siempre ha pasado....
no tengo otra opcion...no tengo mas salidas....
...solo...puedo esperar....es lo unico que me queda...como siempre lo he hecho....
lo he hecho toda mi vida...solo esperar...
solo puedo.....esperar...

Momentos

.....que sucede?.....mi cabeza da vueltas....todo gira sin cesar...acaso....paso algo?...de lo que no me di cuenta?....que debo hacer?.....sera verdad?....sera mentira?...solo un momento basta para saberlo...quiero verla...quiero estar con ella....solo un momento mas....solo un momento...me basta...si....soy egoista...solo digo "QUIERO QUIERO QUIERO"....solo soy una basura humana...pero...que hay de ella....que es lo que ella quiere?....eso es lo que quiero....quiero saber lo que ella quiere...quiero saber lo que la puede hacer feliz....quiero que ella sea feliz...solo eso me interesa...solo eso quiero....quiero su felicidad....no quiero nada para mi....todo para ella...ella es quien lo merece..no yo...aun si hubiera una enfermedad mortal en el planeta y toda la gente que se puede salvar decide esparcir una cura...y la ultima dosis queda entre nosotros dos....se la daria a ella...por que....prefiero que ella viva....a verla morir en mis brazos...no....no quiero eso.....quiero que ella sea feliz....deseo que ella sea feliz.....ella y solo ella....de verdad.....solo ella....

...pensamientos, sentimientos y memorias....

cada noche ocurre lo mismo.....siempre...es lo mismo.....sin darme cuenta.....la musica ya esta puesta.....mi cuarto esta oscuro....mis ojos estan humedos....y mi mente se llena de esos recuerdos......recuerdos llenos de felicidad pasada.....y de dolor inagotable.......recuerdos que no quiero recordar.........aun cuando el tiempo ya paso.......esos recuerdos....no son algo que yo pueda olvidar...aun cuando quiero olvidarlos.......tratndo de concevir la idea de lo que paso......trantdo de darme cuenta...que todo paso muy rapido........de algo que no pense...que pasaria........ya no se que pensar........mucho me cuesta motivarme para levantarme.....y mucho para dormirme.......¿desear que?........¿soñar para que?.....¿ilusiones de que?....¿de que sirve todo eso?.......amor....cada vez que trato de recordar como es....una nube aparece....y no puedo recordar.....y cuando trato de recordar como se ama.......no puedo.....solo veo un hueco vacio......suponiedo.....que olvide...como amar.......miro haci atras.....y solo veo......fracaso......fracaso....y mas fracaso......como....si no tuvera destino en el amor.....muchos me han dicho....."encontraras una mejor"......yo solo guardo mi silencio...."tu mereces alguien mejor que ella"...en mi mente solo m digo.....que es al contrario....que ella merece alguien mejor que yo......ella era demasiado para mi......."dejala....ya no vale la pena llorar por alguien que no te ama".......eso lo se....pero no puedo evitar sentir...el dolor de saber......que cadavez que hablabamos.......cada tres frases....los dos deciamos -te amo tanto-....uno al otro........"olvidate de ella.....".......entonces....habria mi boca....solo para decir...-no puedo-.......no se que hacer....no puedo sentir odio por otros.....no puedo.....soy incapaz de terminar con mi propia vida....sin saber por que no puedo....no soy capaz....sientiendome mas miserable cada vez.....mas patetico......viendo como todo lo que alguna vez fui........desaparecio.......viendo....como me convertia en todo lo que abomine......muriendo por dentro.........ahora......por dentro......no estoy de pie......estoy en una cama....enfermo....incompleto....nuevamnete........

"NEW ENTRY!!"

eh aqui que hablo yo.......Y COMO NO VOY A HABLAR YO!!!...ni que tuviera doble personalidad.....bueno...aqui entre nos....deverrepente escucho unas voces en mi cabeza que me dicen que haga cosas....pero no se que pueden ser esas cosas asi que como no se...no me interesa mucho...pero aun asi.....la vida....la vida que tengo...puede ser tan normal como retorcida......Dios.....esto si que es extraño.......asi que lo unico que me queda es escribir aqui lo que actucalemente en estos segundos estoy pensando...sin detenerme....me duelen los dedos...en los ultimos dos segundos no me he detenido de escribir como si no pudiera para...nose...como a........3..teclas por segundo....o algo asi....yo que se.......aun asi...la vida retorcida es extraña....la vida normal es aburrida......yo que se....no se me pueden ocurrir mil cosas.....si no millones....ya me estoy cansando de escribir asi nada mas........aaaahhh....me duelen los dedos....los brazos.......yo que se.....mmmmmm.....clase de talller de hardware y software en el duoc de antonio varas a las 8 30 am, hacen que uno se sienta cansaod...lo unico que me hace sentir bien de esta clase...es el hecho de que puedo salir a las 10.45 am...ajajajaj......sindrome de doble personalidad......paranoia......esquisofrenia......ALGUNA OTRA COSA QUE NO ME AFECTE!!??!?!?.....JAJAJAJAJAJAJAJ

comenten....
PD: el titulo no tiene nada qver con el articulo...XD

sueños y deseos

alguna vez.....han deseado.....o soñado con algo o alguien....con todas sus fuerzas??.........han deseado algo en sus vidas??......han soñado con cumplir o hacer algo que los hara muy felices?.............no se si ustedes lo han hecho....pero....yo.........yo siempre tuve miedo de desear....miedo de soñar.....nunca....pense...o quize desear nada o soñar con algo.....por que siempre pense que pasaria algo malo el dia que llegara a hacer eso.........yo siempre pense....que si deseaba algo...o soñaba con algo.....no se cumpliria.....por eso....tenia miedo de desear...o soñar........hasta que.......un dia....conoci a alguien.....con quien.....nos hicimos amigos.....nunca pense....que de un momento a otro...pasaria de ser un simple amigo.....a ser su mejor amigo......y menos aun......que.....seriamos...novios.....entonces....solo entonces....comenzo..........empeze a soñar cada noche.....con ella......comenzaba simplemente con nosotros dos de la mano...pero con cada sueño......esos sentimientos.....se hacian mas fuertes dentro de mi.....y yo junto con ellos....alfin...habia logrado....soñar.....luego.....vinieron.....las ganas....ganas de poder abrazarla....besarla.....de poder pasar con ella cada segundo de mi patetica existencia.........solo ella me hacia sentir una razon...para seguir viviendo.......entones....me di cuenta....que tenia algo.....yo....deseaba....estar con ella....y solo con ella.......alfin.....deseos.....sueños......alimentando mi esperanza.....ahciendome mas fuerte.....hasta....mi caida..........cuando....ella me abandono.....

"el corazon latente"

no entiendo por que me pasa esto....mi corazon no deja de latir.....late rapido.....late fuerte....
lo siento atravez de mi espalda......late como solia hacerlo......por "alguien"........pero....
no hay nadie......nuevamente.......cuando creo pensar que las cosas han mejorado.......ya despues de 1 año y dos meses, creo.....que mi fatidico destino......adora hacerme sufrir....se hace el desaparecido.....solo para golpearme en la cara cuando estoy desprevenido..............como una cruel pesadilla.......que no deja de atormentarme.....asi como esos doloroso recuerdos.....que llegan sin ser llamados.......aparecen sin ser invocados.......nadie les dice que vengan....pero siempre vienen.......y me hacen sufrir......me hacen no solo recordar el dolor.....si no tambien sufrir y sentirlo nuevamente.....como mi pecho siente que mi corazon estalla......y mente se apaga, mi alma se duerme....y mi corazon.....muere....